Buscador

BUSCAR

Followers

eliminacion de usuario.¡¡IMPORTANTE (EVENTO)


Hola,
Debido a que muchos usuarios se crean perfiles falsos y/o tienen cuentas inactivas , vamos a proceder a borrar todas las cuentas de los usuarios que no sean activos.
Para que pongamos tu cuenta en activo tienes que enviarle este evento a todos tus contactos (MUY IMPORTANTE QUE SEA A TODOS) para que podamos verificar que realmente usas la cuenta.
A continuacion recibirás un mensaje privado diciendote que ya eres Usuario Activo
Los usuarios que no envien el evento tendrán sus cuentas borradas.
Cuentas borradas actualmente : 65.519
Disculpen las molestias
Un saludo

Las 10 mejores frases por si te duermes en el trabajo

Estas son 10 frases que te sacaran del apuro de dormirte en el trabajo.. ^^


1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 



3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma. 



5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 



7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda. 



9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

10. … en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén. 




Cartas... querido Papa Noel

Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici, he sido muy bueno.
No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Albertito

Querido Albertito:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?
Por otro lado, se que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año. Por ultimo...
¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo? 



Kerido Papa Noel:
Me gustara un gujete del espasio. E zido mui buen nino este año.
Tu amijo...
Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿Eh?...indio de mierda!
Definitivamente tendras una buena carrera...como JARDINERO!!!!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!!!
Tu amigo 



Querido Papá Noel:
He sido muy buena niña este año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papis fuman marihuana, verdad? 



Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camion de bomberos, por favor, este año traeme un camion de bomberos...
Gracias, Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, asi que, disculpame por favor.
Cuando estes dormido voy a hacerte el grandísimo favor de incendiar tu casa.
Asi podras tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que desees.
Con amor....... 



Querido Papá Noel:
No se si puedas, pero este año me gustaria que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Vos estas en pedo? ¿Queres que arruine la relacion de tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!!!!
Mejor te regalo unos zapatos.

Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con cariño...Tiburcio

Querido Tiburcio:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de re mil puta?
¿Qué maldito INFELIZ le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa, verdad???? 



Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche debajo del arbol y zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara....
Si en realidad queres congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de cerveza, unos cigarros y convence a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero...
Con dulzura.......... 



Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en las noches como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
En serio sos asi de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida...
La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!!!
Ah, este año me voy a saltear tu casa por boluda. 




Una dieta que te va a gustar! xD

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford
por el doctor John ‘Ohmaygad’, se
demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la
que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías:

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella………… 12 cal
Sin el consentimiento de ella………….. 187 cal

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos…………………………. 8 cal
Con una mano……………………………… 12 cal
Con la boca………………………………….. 85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección…………………………………. 6 cal
Sin erección………………………………. 315 cal

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris………… 8 cal
Intentando encontrar el punto G……… 92 cal

POSICIONES

Misionero……………………………………. 12 cal
69 tumbado………………………………… 78 cal
69 de pie…………………………………… 112 cal
Carretilla……………………………………. 216 cal
De perrito……………………………………. 326 cal
Candelabro italiano………………………… 912 cal

TENIENDO UN ORGASMO

Real…………………………………………. 112 cal
Falso………………………………………… 315 cal

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado……… 18 cal
Salir de la cama enseguida…………….. 36 cal
Explicar por qué salió de la cama….. 816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años……………….. 36 cal
de 30 a 39 años……………………………. 80 cal
de 40 a 49 años…………………………. 124 cal
de 50 a 59 años………………………….. 972 cal
de 60 a 70 años…………………………. 2916 cal
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en
el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma………………………………………….. 32 cal
Con prisa para salir………………………………. 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta….. 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta………….. 3521 cal

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado… SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una
mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga
basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar
por delante y terminar por atrás.

NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS.

PD: La postura del candelabro italiano es ideal para aquellos que tengan una flexibilidad asombrosa. Existen dos versiones de la misma:

1) candelabro italiano: él en postura supina (tendido), boca arriba. Ella en cucliyas introduciendose el pene en la vagina mediante movimiento de piernas. Es una postura que se gastan muchas calorías, pero solo ella.

2) candelabro italiano: Se necesitan 5 hombres y una mujer. La mujer es penetrada anal, vaginal y oralmente por tres hombres, mientras con las dos manos ella complace a los dos restantes. Es un candelabro de 5 brazos.

Sabes quien soy? (EVENTO)

Quien
soy? Soy una
cosa muy útil que mide
generalmente unos 15
centímetros.

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar en una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos y Cuando me utilizan si, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo:movimientos repetidos en el interior de una
cavidad cálida y húmeda,que a veces sangra, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una
sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco refrescante aunque por lo regular esta zona siempre esta caliente y a veces con olores desagradables. Esta
secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para
que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.Una vez
recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.¿Quién soy? Soy el cepillo de dientes
...Adivinaste???
¿En que estabas pensando??
pues ..enviarlo a todos...vuestros contactos si no estabais pensando en el cepillo de diente !jajajajaja