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Historia Secreta de los Piratas Informáticos

CAPITULO 1

CAPITULO 2

CAPITULO 3

CAPITULO 4

CAPITULO 5

PIratear WII sin chip ^^

Video explicativo de como piratear tu WII sin necesidad de chip y de una forma muy sencilla con este video.

Siento el cachondeo, pero no he podido evitar ponerlo aquí ^^

Hackear un perfil de HI5

Hackear un perfil de HI5

Piratear cualquier PSP

Como piratear cualquier PSP

Megapost de fotos graciosas








































Espero que lo hayáis disfrutado, hasta otra amigos!! ^^

Dadle de comer al hamster y divertíos con el ^^

Este hamster os acompañará durante todo el día. Podéis verle correr en su rueda, beber agua y comer la comida que le deis. Para darle de comer haced clic con el botón izquierdo. Y si hacéis clic con la rueda del raton vuelve sobre si mismo. Disfrutadlo ^^
 

Nos tocamos las bolas? ^^

TeQuiero en que idioma? ^^

Curioso programa que te permite decirle te quiero a tu pareja en cualquier idioma ^^

Mujer vengativa, leanlo! (EVENTO)

La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre de la niña y les dice a todos:
Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:
…se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:
Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que casi todos los días le chupas al vecino?

Respuestas al test de ¿Eres un borracho?

AQUI Para hacer el test


Test de los Borrachos!

Evento inexperado

¿Sabias que la mayoria de las personas que estan viendo este post, es porque no han podido evitar darle al enlace que han visto en su evento del tuenti?

Si éste es tu caso, comentanos tu opinion al respecto o reenvia el evento del que procedes!

Texto caramelo con Photoshop

TEXTO CARAMELO CON PHOTOSHOP

Sombras en Photoshop

SOMBRAS EN PHOTOSHOP

Creación de firma con Photoshop

CREACION DE FIRMA CON PHOTOSHOP

Piel perfecta con Photoshop

PIEL PERFECTA CON PHOTOSHOP

Tutorial Concept Diseño de Profesionales Parte 3 (PHOTOSHOP)

TUTORIAL CONCEPT DISEÑO DE PROFESIONALES PARTE 3

Tutorial Concept Diseño de Profesionales Parte 1 (PHOTOSHOP)

TUTORIAL CONCEPT DISEÑO DE PROFESIONALES PARTE 1

Blanqueo dental con Photoshop

BLANQUEO DENTAL CON PHOTOSHOP

50 Minutos de Photoshop Básico

50 MINUTOS DE PHOTOSHOP BÁSICO

Blanquear dientes con Photoshop

BLANQUEAR DIENTES CON PHOTOSHOP

Logo 2.0 con Photoshop

LOGO 2.0 CON PHOTOSHOP

Colorear una imagen en blanco y negro (PHOTOSHOP)

COLOREAR UNA IMAGEN EN BLANCO Y NEGRO

Pluma en Photoshop

PLUMA EN PHOTOSHOP

Crear 3D (PHOTOSHOP)

CREAR 3D CON PHOTOSHOP

Cirugía estética (PHOTOSHOP)

CIRUGÍA ESTÉTICA

Filtro extraer (PHOTOSHOP)

FILTRO EXTRAER

Ocultar elementos en una fotografía (PHOTOSHOP)

OCULTAR ELEMENTOS EN UNA FOTOGRAFIA

Creación de imágenes abstractas (PHOTOSHOP)

CREACIÓN DE IMAGENES ABSTRACTAS

Crear bordes redondeados (PHOTOSHOP)

CREAR BORDES REDONDEADOS

Cambiar color de ojos (PHOTOSHOP)

cCAMBIAR COLOR DE LOS OJOS

Eliminar imperfecciones de la piel (PHOTOSHOP)

ELIMINAR IMPERFECCIONES DE LA PIEL

Aplicar brillo facial (Photoshop)

Aplicar brillo facial

Video Promocional blog (beta)xDDD.

Primer video publicitario del blog, jajajajaja

Marisol - Corazón Contento (video + letra de canción)



Tu eres lo mas lindo de mi vida
Aunque yo no te lo diga, aunque yo no te lo diga
Si tu no estas yo no tengo alegría
Yo te extraño de noche
Yo te extraño de día

Yo quisiera que sepas (la, la, la, la)
Que nunca quise asi (la,la,la,la)
Que mi vida comienza (la,la,la,la)
Cuando te conocí

Tú eres como el sol de la mañana
Que entra por mi ventana
Que entra por mi ventana
Tu eres de mi vida la alegría
Eres sueño en la noche
Eres ritmo en mis días

Tengo el corazón contento
El corazón contento
Y lleno de alegría
Tengo el corazón contento
El corazón contento
Desde aquél momento
En que llegaste a mí
Y doy gracias a la vida
Y le pido a Dios que no me faltes nunca

Yo quisiera que sepas (la, la, la, la)
Que nunca quise asi (la,la,la,la)
Que mi vida comienza (la,la,la,la)
Cuando te conocí

Tengo el corazón contento
El corazón contento
Y lleno de alegría
Tengo el corazón contento
El corazón contento
Desde aquél momento
En que llegaste a mí
Y doy gracias a la vida
Y le pido a Dios que no me faltes nunca

Yo quisiera que sepas (la, la, la, la)
Que nunca quise asi (la,la,la,la)
Que mi vida comienza (la,la,la,la)
Cuando te conocí

Tú eres como el sol de la mañana
Que entra por mi ventana
Que entra por mi ventana
Tu eres de mi vida la alegría
Eres sueño en la noche
Eres ritmo en mis días

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Homofobia Iraki (EVENTO)


Pegar el ano con pegamento y beber laxante, la nueva tortura contra los homosexuales en Irak. Lo que la prensa (politicamente correctos) no quiere que veamos.
Hoy hablaremos de Irak.
Y no de la Irak libre que "liberó" EE.UU sino la Irak homófoba que por muchas elecciones tenga, por mucha propaganda constitucional, por muchas visitas que hagan líderes occidentales, por mucho que se elija a un presidente casi occidental y por mucho que oigamos la pantomima de la "Alianza de Civilizaciones", lo que nunca jamás cambiará será la homofobia tan patente que este y los casi 50 estados islámicos llevan consigo.
Yenar Mohamed, activista por los Derechos Humanos en Irak, si es que queda algún derecho o peor aun si queda algún humano, ha denunciado reiteradamente en arabiya.net la última "moda" para exterminar del país al colectivo homosexual; Se trata de sellar el ano con un pegamento fortísimo (no tendrán comida, ni estudios, ni dinero, pero el pegamento es fundamental), que solo puede ser eliminado mediante cirugía. Acto seguido les hacen beber un laxante para provocarles diarrea lo que conlleva a la muerte por obstrucción. Esta práctica según Yenar Mohamed, es grabada y enviada por todo el país vía móvil. A los pocos que sobreviven a esta brutalidad, les es negado en los hospitales del país la intervención para evitar su muerte.
Ahora es cuando sonreímos imaginándonos la escena (inimaginable en cualquier país occidental). Y sonreímos ya que parece un chiste. Pero no tiene gracia. Un número considerable de personas está muriendo cada día por esta salvajada. Algo así está ocurriendo en un país en el que Obama se atreve a asegurarnos de que "todo va bien" y por eso retira sus tropas. Un país con "más libertad que antes". ¿Alguien podría imaginarse como sería la ¿vida? en la época de Sadam Hussein?
Alianza de (in)Civilizaciones.
Derechos (in)Humanos.
Países como estos no merecen estar en las Naciones Unidas. Es algo ilógico que naciones como España, Canadá, Holanda, Bélgica (etc) compartan la misma habitación que estas calañas teocráticas dictatoriales.
¿Dónde están los activistas pro-derechos humanos en España denunciando estos actos? ¿Dónde las manifestaciones ante las embajadas? ¿Dónde están los actorcitos que tanto nos defienden?
GRITAD, GRITAD BIEN ALTO.
NO a la Alianza de Civilizaciones, no a este precio.
David Adael
Enlaces y temas de interés:
Embajada de Irak en Madrid
Tfno: 91 759 12 82/ 91 388 59 80 Fax: 91 759 31 80 embassyiraquimadrid@hotmail.com
Esta dirección electrónica esta protegida contra spam bots. Necesita activar JavaScript para visualizarla
Ronda de Sobradiel, 67 (Parque Conde Orgaz), 28043 Madrid
Embajador: Talal H. Al-Khudairi
Asociaición LGBT en Irak http://iraqilgbtuk.blogspot.com /

chiste muy bueno (EVENTO)


Sube un borracho a un autobus y drita:
-LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!!
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
-A ver, repíteme si tieenes huevos quiénes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones…
El borracho serio responde:
-QUE COÑO VOY A SABER,…CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!

eliminacion de usuario.¡¡IMPORTANTE (EVENTO)


Hola,
Debido a que muchos usuarios se crean perfiles falsos y/o tienen cuentas inactivas , vamos a proceder a borrar todas las cuentas de los usuarios que no sean activos.
Para que pongamos tu cuenta en activo tienes que enviarle este evento a todos tus contactos (MUY IMPORTANTE QUE SEA A TODOS) para que podamos verificar que realmente usas la cuenta.
A continuacion recibirás un mensaje privado diciendote que ya eres Usuario Activo
Los usuarios que no envien el evento tendrán sus cuentas borradas.
Cuentas borradas actualmente : 65.519
Disculpen las molestias
Un saludo

Las 10 mejores frases por si te duermes en el trabajo

Estas son 10 frases que te sacaran del apuro de dormirte en el trabajo.. ^^


1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 



3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma. 



5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 



7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café está malograda. 



9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

10. … en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén. 




Cartas... querido Papa Noel

Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici, he sido muy bueno.
No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Albertito

Querido Albertito:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?
Por otro lado, se que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año. Por ultimo...
¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo? 



Kerido Papa Noel:
Me gustara un gujete del espasio. E zido mui buen nino este año.
Tu amijo...
Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿Eh?...indio de mierda!
Definitivamente tendras una buena carrera...como JARDINERO!!!!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!!!
Tu amigo 



Querido Papá Noel:
He sido muy buena niña este año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papis fuman marihuana, verdad? 



Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camion de bomberos, por favor, este año traeme un camion de bomberos...
Gracias, Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, asi que, disculpame por favor.
Cuando estes dormido voy a hacerte el grandísimo favor de incendiar tu casa.
Asi podras tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que desees.
Con amor....... 



Querido Papá Noel:
No se si puedas, pero este año me gustaria que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Vos estas en pedo? ¿Queres que arruine la relacion de tu papa y su secretaria? Si se esta divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!!!!
Mejor te regalo unos zapatos.

Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con cariño...Tiburcio

Querido Tiburcio:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de re mil puta?
¿Qué maldito INFELIZ le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa, verdad???? 



Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche debajo del arbol y zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara....
Si en realidad queres congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de cerveza, unos cigarros y convence a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero...
Con dulzura.......... 



Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en las noches como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
En serio sos asi de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida...
La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!!!
Ah, este año me voy a saltear tu casa por boluda. 




Una dieta que te va a gustar! xD

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford
por el doctor John ‘Ohmaygad’, se
demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la
que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías:

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella………… 12 cal
Sin el consentimiento de ella………….. 187 cal

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos…………………………. 8 cal
Con una mano……………………………… 12 cal
Con la boca………………………………….. 85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección…………………………………. 6 cal
Sin erección………………………………. 315 cal

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris………… 8 cal
Intentando encontrar el punto G……… 92 cal

POSICIONES

Misionero……………………………………. 12 cal
69 tumbado………………………………… 78 cal
69 de pie…………………………………… 112 cal
Carretilla……………………………………. 216 cal
De perrito……………………………………. 326 cal
Candelabro italiano………………………… 912 cal

TENIENDO UN ORGASMO

Real…………………………………………. 112 cal
Falso………………………………………… 315 cal

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado……… 18 cal
Salir de la cama enseguida…………….. 36 cal
Explicar por qué salió de la cama….. 816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años……………….. 36 cal
de 30 a 39 años……………………………. 80 cal
de 40 a 49 años…………………………. 124 cal
de 50 a 59 años………………………….. 972 cal
de 60 a 70 años…………………………. 2916 cal
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en
el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma………………………………………….. 32 cal
Con prisa para salir………………………………. 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta….. 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta………….. 3521 cal

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado… SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una
mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga
basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar
por delante y terminar por atrás.

NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS.

PD: La postura del candelabro italiano es ideal para aquellos que tengan una flexibilidad asombrosa. Existen dos versiones de la misma:

1) candelabro italiano: él en postura supina (tendido), boca arriba. Ella en cucliyas introduciendose el pene en la vagina mediante movimiento de piernas. Es una postura que se gastan muchas calorías, pero solo ella.

2) candelabro italiano: Se necesitan 5 hombres y una mujer. La mujer es penetrada anal, vaginal y oralmente por tres hombres, mientras con las dos manos ella complace a los dos restantes. Es un candelabro de 5 brazos.

Sabes quien soy? (EVENTO)

Quien
soy? Soy una
cosa muy útil que mide
generalmente unos 15
centímetros.

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar en una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos y Cuando me utilizan si, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo:movimientos repetidos en el interior de una
cavidad cálida y húmeda,que a veces sangra, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una
sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco refrescante aunque por lo regular esta zona siempre esta caliente y a veces con olores desagradables. Esta
secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para
que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.Una vez
recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.¿Quién soy? Soy el cepillo de dientes
...Adivinaste???
¿En que estabas pensando??
pues ..enviarlo a todos...vuestros contactos si no estabais pensando en el cepillo de diente !jajajajaja