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EXAMENES Y RESPUESTAS




Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca..
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a
las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles..
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R..- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R..- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

Geografía
P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla..

Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Otro chiste...ChupaSeLa ya CoÑo!!




El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.
PaSadLooo!!

Un chiste muy bueno, no te lo esperas!




Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el chofer del colectivo!!!

Chistes Cortos




Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
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Habia una mujer tan gorda tan gorda que al entrar a una discoteca le pedian 2 DNI
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¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego está espiando a un inválido correr detrás de un calvo cortándose el pelo.
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cual es el colmo de los colmos??: sentarte en el pajar y clavarte la aguja!!
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Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
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A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra
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Jaimito aprende a montar en bici, y le dice a su mamá:
- ¡¡Mira mamá, sin una mano, mira mamá, sin la otra mano, y mira mamá, sin dientes!!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, que es?
-Exceso de imaginacion profe
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo!
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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
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- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!
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Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
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- Mamá, mamá en la escuela me dicen envidioso.
- Bueno mándalos a la mierda.
- ¡¡¡Ah!!!, ¿y por qué no puedo ir yo?
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El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.

- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso de sí mismo.
- A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
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El hombre que llega a su casa corriendo:
- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.
La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.
- Ahora abre las piernas.
La mujer las abre y el tío pone la cara en el coño y grita:
- ¿A que me queda bien la perilla?
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¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
Porque tiene las bolas de cristal
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Lista de Nombres REALES, segun la revista: ''Muy Interesante''

-Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

AGUSTIN CABEZA COMPSTIZO
*Que dios le guarde el pelo.

ANTONIO BRAGUETA SUELTA
*o me digais que no tuvo que ser una infancia dura...¡¡Qué PUTEO!!

ROMAN CALAVERA CALVA
*Este se puede juntar con el anterior y crear una asociacion ''no sin mi pelo''

ALBERTO COMINO GRANDE
*Perdon, ¿que dices que tienes grande?

EVA FINA SEGURA
*Yo demandaba a evax. ¡Que infancia mas traumatica!

MARGARITA FLORES DEL CAMPO
*Margarita Flores del Campo ¿¿pero que se pensaban estos padres??¿¿eran hippies e iban fumaos??

ISOLINA GATO SARDINA
*parece el titulo de una cancion infantil.

JOSE LUIS LAMATA FELIZ
*Matar la mato, ¿pero se dejo encantada?

MIGUEL MARCO GOL
*¡Que guay el tio! Los padres marcandole el camino desde pequeño.

AMPARO LORO RARO
*¿A ti te decian de pequeñ@ que eras un bicho? A ella se lo dicen todos los dias.

PASCUAL CONEJO ENAMORADO
*Ejem...sin comentarios

JESUS ESTAN CAMINO
*Chiste facil: ¿esta en camino de donde?

ANA MIER DE CILLA
*¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...menos una que se apellide De Cilla...y por encima de todo no tengas descendencia.

ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO
*¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse celibe?

EVARISTO PIERNABIERTA ZAS
*Lo del pobre Evaristo es una putada empezando por el nombre, pero llega a ser una mujer y es como para no salir de casa.

PRESENTACION DE PIERNAS
*¡¡¡¡¡¡¡ayayayayayay!!!!!!!!

JOSE DE LA POLLA
*En este caso el nombre es lo de menos...

RAMONA PONTE ALEGRE
*¡¡Esta mujer acaba siendo alcoholica ue a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!!

ANA PULPITO SALIDO
*¡¡Si es que los pulpitos son asi de locos!! Ay Ana, tú si que sabes.

EMILIANO SALIDO DEL POZO
*Soy minerooo...ah no, que soy pocero....

JOSE SIN MAYORDOMO
*¡¡Como todos, no te jode!!

PEDRO TRABAJO CUMPLIDO
*Este queda bien sin hacer nada.

ABUNDIO BERDUGO DIOS
*Apuesto lo que quieras a que no estudio en un colegio de curas, ni fue monaguillo.

MIREN AMIANO
*¡No gracias!¡esto es gusto por es exibicionismo!

FRANCISCO JOSÉ FOLLA DOBLADO
*¡¡Lo que abrá tenido que aguantar!!

FERNANDO COCO CUADRADO
*No se que decir...sigo pensando en Francisco José y su peculiar forma de montarselo.

FIN!!